焦虑型和回避型恋爱时，最大的问题在于，焦虑型拼命地寻求亲密感，而与此同时回避型则拼命地逃离亲密感，因此，焦虑型的高涨型依恋系统，最终导致的结果必定是索要亲密，而回避型情绪压制依恋系统，最终结果必定是导致逃离、疏远。下面，让我们来看看，这两种非安全型依恋风格的依恋系统，都是如何起作用的。

这节课我们一起来学习，焦虑型和回避型相恋时，彼此双方的依恋系统被触发，会形成怎样恶性循环的相处模式，以及在这种相处模式下，双方会采取怎样的行为。

 

1、高涨型依恋系统VS压制型依恋系统：恶性循环的相处模式。

刚开始恋爱，可能回避型的人会适当地给予焦虑型人士亲密感，尽管这不是他们情愿的，但是为了顺利地进入恋爱，他们还是会适当妥协，这些亲密的行为就包括拥抱、接吻、性、甜言蜜语、适当的承诺，等等。但是，当相处时间长了之后，回避型人士就没有动力给予这些亲密行为了，因为他们觉得很累，因为他们的本能是不习惯这些亲密行为的。

与此同时呢，焦虑型人士的高涨型依恋系统被触发，此时TA们本身就自带极度敏感的光环，TA们能够识别到恋人行为的任何细小变化，并且会在脑子里不断地猜测为何会引起这些变化。这时，焦虑型人士边猜测，边焦虑，到最后实在害怕的不行，会去质问回避型人士。而此时，回避型人士不会给予回应，因为连TA们都不知道为什么会这样，只知道自己想这样。

而当自己的猜测得不到对方的回应，焦虑型人士更加焦虑、更加害怕，仿佛感觉到对方不在乎自己了，恋情处于危险之中，分离焦虑加剧，依恋系统更加活跃，此时自己更加想要向对方索要亲密感来消除自己的恐慌。这个时候，依恋系统是人的一种本能，本能让焦虑型产生不好的情绪，进而产生很多不理智的行为，这些行为的目的是索要亲密，但是，这却严重困扰了回避型人士。

接下来，就到回避型人士的分析了。回避型人士接收到这种索要亲密感的行为时，会怎么样反应呢？焦虑型人士的这些不理智行为，会让回避型人士的情绪压制依恋系统被触发，他们的本能让自身感觉很压抑，很不舒服，很想要逃离这种亲密的索求，很不想提供亲密感。于是，他们开始疏远焦虑型人士，拼命采取一些逃避行为，包括不回信息，不接电话，不做解释，不给承诺，冷暴力由他们一手触发。尽管焦虑型人士一遍一遍的强调自己的亲密需求，他们仍然觉得不可理喻，丝毫不考虑焦虑型人士的需求，这是因为他们根本没办法满足，不想满足，同时，他们也完全体验不到焦虑型人士此刻的感觉是如此的焦灼，他们只是觉得这样的要求不可理喻。

因此，当焦虑型人士越想要靠近，越想要亲密感，回避型人士则越想要逃离，越想回避这种亲密感。这个时候，双方的依恋系统都被触发，两人的需求都得不到满足。对于焦虑型来说，穷追猛打，依然得不到亲密感，感情有危险，继续追，继续焦虑，进一步争吵、求证，不安全感极强；而回避型人士面对纠缠，想尽办法逃避，躲不掉的时候，就指责对方，然后继续想下一招躲避对方。

当然，在焦虑型遇见回避型时，相对而言，受伤更重的是焦虑型。因为逃避问题，总是比解决问题来的轻松。回避型人士不管怎样，只要他们远离焦虑型人士，就能获得片刻的安静。可是，焦虑型人士却在得不到对方的回应，索求亲密感无果时，时刻都处于焦虑中，内心十分焦灼，他们是时刻无法安静下来的。

但是，许多焦虑型和回避型的恋情中，并不会这样一条道走到黑，他们关系的恶化，往往遵循着螺旋式下降的规律。也就是说，当回避型人士还不大想闹到分手的局面时，他们会偶尔通过一些亲密的行为，安抚焦虑型人士，但是这样的行为不会很多，当他们觉得焦虑型人士没那么烦人时，他们又会开始采取压制策略，无视焦虑型人士的亲密感。因此，这两种依恋风格在一起，会出现分分合合、纠缠不清的情况，这样的需求差异导致的冲突矛盾，在维持数个或者数十个回合，有的甚至过了好几年，双方才会正式地分手。

所以，我们可以发现，很多时候回避型人士和焦虑型人士矛盾的缓解点，就在于亲密感的给予。如果回避型人士能够主动地给予焦虑型人士安全感，在他们焦灼的时候，通过一些行为，及时提供亲密感，焦虑型人士就能缓解情绪，恢复正常生活。反之，如果焦虑型人士没有得到任何实质性的回应，他们的日常工作、生活都会受到严重影响，不安全感越来越高，最终不得已通过提分手，来获取对方的关注。

焦虑型和回避型的恋情，最终就是如此恶化下去的。

我们发现，在焦虑型和回避型的这种恋爱模式中，解决问题的方向，就是焦虑型人士要能够平静下来，减少自己过激的索要亲密感的行为，不再过分地让回避型人士窒息；此时，回避型人士才能感觉到心情轻松一些，不会再想着继续逃跑，也才会反过来愿意给焦虑型人士提供一定的亲密感和回应。

所以，在修复的过程中，往往修复方都是焦虑型人士，而修复的关键，也就在于焦虑型人士如何能调整好自己的情绪状态，让行为不再受到依恋系统的支配，让自己的情绪慢慢得到平复，不再如此焦灼不安。这样的焦虑型人士，才能重新吸引回避型人士，慢慢修复回避型人士的心。

 

2、焦虑型和回避型CP的恋爱行为特点。

接下来我们学习，当焦虑型和回避型的依恋系统同时被触发时，彼此双方会产生怎样的行为呢？

（1）感情就像在游乐场玩刺激项目，一时惊吓，一时平静。

当回避型人士偶尔给予焦虑型人士亲密感和情感支持时，焦虑型的高涨型依恋系统就会被抑制一阵子，内心的焦虑也相对缓解，两人的亲密感或许达到最高值。但是，过后，回避型人士会把这种亲密感看作是一种威胁，他们随后马上又开始疏远恋人，使得焦虑型人士好不容易平静的心情又变得焦虑起来。

（2）一个自恋，一个自卑。

当回避型遇到焦虑型，还有一个致命的相处模式，就是一个极度自恋，一个则极度自卑。其实，生活中的他们，或许并不是这样。但是，两人一旦进入到恋爱，就会出现这种情况，这是为什么呢？

原来，回避型人士在恋情中总是自信满满，并且也因此，他们会经常抨击、指责、数落恋人，有的时候，他们还会当面地拿恋人跟自己的前任相比，并且会在性生活中，幻想恋人是其他异性。此时，恋人因为被如此对待，他们本能地就不安全感过高，他们就会倾向于认为，是因为自己的一些不足，导致了回避型人士对自己如此不满。他们开始自责、害怕，为了让恋情脱离危险区，他们会委曲求全，会极度自卑，想要去各种迎合回避型人士，但是又发现迎合的过程需要失去自己想要的东西，非常痛苦。

（3）不平衡，不稳定

回避型与焦虑型的恋情，似乎不像其他恋情那样稳定，特别是当回避型人士总是不给予焦虑型人士长期承诺，总是对焦虑型人士灌输自己只是想谈恋爱，不想结婚的价值观时，焦虑型人士就会感觉到更不安。由于两人对亲密感的诉求相差太大，两人的恋情大多数时候是不幸福的，他们之间的相处几乎没有出现过一个平衡的点。

（4）为了各种琐事而争吵，双方都看不到矛盾背后的本质

回避型人士与焦虑型人士的恋爱时，总会为了大大小小的事情而争吵，这些事情表面上看，好像跟亲密感没有什么关系，他们自身也看不到这些矛盾的背后，其实是由于双方对亲密感的需求不同。就如上面的洗衣机案例、分床睡案例等，表面上看是事件本身触发的矛盾，但核心的原因，还是双方的亲密需求没有得到很好地满足。

（5）最亲密的人往往是敌人

焦虑型人士会发现，自己越接近回避型人士、与回避型人士越亲密，回避型人士就越会嫌弃、数落自己，并且回避型人士时刻把焦虑型人士当成是敌人一样对待，经常会冷落焦虑型人士，让焦虑型人士感觉不到被重视、被尊重的感觉。但是，由于不想分手，焦虑型人士往往一次又一次地委曲求全，但由于情绪严重不满，自身的行为又常常过激，往往会导致严重的言行 不一致。

（6）分分合合，纠缠不清，舍不得，离不开。

回避型人士与焦虑型人士的恋情如此的不幸福，但是双方似乎又觉得舍不得离开对方，因此双方可能会在这样频繁的冲突矛盾中，分分合合，纠缠数年，我见过的回避型和焦虑型的恋爱，维持了整整14年才最终结束，双方在此期间痛苦不堪，严重阻碍了两个人的正常学习、工作，和生活。

3、核心问题在于对亲密感的需求不同，这种需求会蔓延到生活的方方面面。

依恋学说的研究发现，焦虑型人士和回避型人士天生就很容易相互吸引，这或许是因为刚开始接触时，双方都被彼此身上的迷人特质所感染，这主要是因为这两人在依恋系统上是非常互补的，但是，他们却看不到当他们真正开始恋爱时，所会产生的一系列矛盾与争吵。

其实，这两人争吵的核心，就在于亲密感的需求不同。但是，如果两人都不懂的为对方调整自己的相处模式，最终的结果很有可能就是焦虑型人士不断地委曲求全，向回避型人士妥协，自己又万分痛苦，享受不到甜蜜的恋情。恋爱对双方来说，都是一项累赘。

与此同时，亲密感需求的矛盾，不仅仅会产生诸如要不要牵手、要不要拥抱、要不要发生性行为等这样的问题，更重要的是双方会将这种矛盾蔓延到生活的方方面面，包括恋爱时双方的起居饮食、生儿育女、家庭关系、人际关系等等，爱情就像是一场硝烟弥漫的战争，永远得不到平息。

还有一点值得重视的是，我们说，安全型、焦虑型在恋爱中，都倾向于解决双方存在的问题。可是，回避型人士却并不想直接面对问题，他们倾向于回避问题，不想解决分歧，任由分歧存在。因此，当焦虑型想要靠近回避型，想要好好聊聊彼此的冲突，和自己内心的不满时，回避型人士往往会逃避逃避再逃避，他会让分歧一步步地加重，对焦虑型人士的态度越来越差，最终让两人的关系越来越远，情感状态雪上加霜。

同时，如果焦虑型和回避型的恋情好不容易让冲突缓解下来了，焦虑型往往会像脱了一层皮一样，每冲突一次，就失去一次自我。焦虑型人士由于缺乏安全感，分离焦虑过强，负面情绪常常席卷心灵，他们会感到很难受，在情绪的驱使下，说话、行动、感觉、思维都有可能走极端，甚至无奈之下，只能提出分手，引起对方的关注。可是，这些都是焦虑型人士在依恋系统被触发时的防御行为，而并不是真心实意。当焦虑型人士冷静下来，他们就会开始后悔，并且又开始想念对方的好，还有两人恋爱时美好的回忆，他们又会想要主动示好、求复合。而面对焦虑型的示好，回避型却往往鄙视、回报以敌意，这是因为回避型人士并不会在冲突之后，想起恋情的美好，而是在情绪压制依恋系统的作用下，只看到恋情中不好的一面，特别当焦虑型人士靠近、主动示好时，他们更加想起恋人不好的地方。

 

因而，我们说，在焦虑型和回避型的恋爱中，回避型往往是处于更加弱势的地位，也是更加受伤的一方，他们往往没有能力解决分歧，而且恋情每况愈下，自己也会越来越难受。到了最后，如果他们不主动分离，就只有一次又一次地委曲求全，作出妥协，以勉强维持这段并不幸福的恋情。他们到最后很有可能会自暴自弃，放弃对幸福恋情的追求，任由他随风而去。