当孩子有情绪时，尽管家长很想和孩子的情绪连接，可心中总是记挂着要去“纠正”孩子的行为，一心两用的情况下，常常就会自觉或不自觉地开始说教、讲道理。

　　思想家、教育家卢梭曾说过，世上最没用的三种教育方法就是：讲道理、发脾气、刻意感动。

　　许多家长已经知道，打骂只是短期有效，长期使用会影响孩子的身心健康，不利于孩子独立人格和情商的发展。讲道理，听上去比打骂好多了，可为什么还是难以和孩子建立连接呢？

　　这首先是因为，当孩子陷入负面情绪中时，大脑处于非整合状态，其负责思考的部分已经无法有效进行工作。这时，父母说道理，孩子往往很难听进去，即使听到了，也很难理解和消化，更别说心悦诚服地执行。

　　其次，在讲道理时，家长和孩子的地位往往是不平等的。因此，一旦开启了说教模式，再有道理的言语也变得乏味，难以接受，更容易让孩子觉得“你根本不理解我”，激起孩子的反感和逆反。

　　因此，一旦觉察到家长开始说教，有些孩子会爆发更多的负面情绪，冲家长发火；有些则自动关闭了听觉通道，让自己好受一点；最糟糕的是，有些甚至需要隔离自己的感受，才能让自己有喘息的空间。

　　如果这样的情形重复发生，慢慢地就会变成一种自动化的反应模式。习惯于隔离自己感受的孩子，长大后会显得特别漠然，对自己和对别人的情绪反应都失去觉察。而对讲道理有许多逆反情绪的孩子，长大后会特别喜欢反驳别人。不管多么中肯的道理，他总能找出其中的漏洞和别人理论，已经不是为了真理而辩。而他们的潜台词，其实只是那个小时候在心底环绕了很久却没能发出的声音：“你不能制服我”。因此，当孩子有负面情绪时，家长一开始讲道理，无意中就已切断了与孩子连接的桥梁。

　　最有效的办法是“共情”

　　共情要求家长放下自己的评判和情绪，全然地和孩子在一起，进入孩子的世界，去感受孩子的感受，也就是所谓的“设身处地”。在感受中，家长会对孩子的情绪反应有觉察，既去觉察孩子直接用言语表达的内容，更要觉察孩子非言语传递的信息，比如孩子的声调、语速、表情、动作、身姿等等。此外，还需要觉察孩子产生情绪的导火索，以及孩子想说的潜台词究竟是什么，也就是孩子的需求或愿望。因此觉察是第一步。

　　带着这样的觉察，家长接着需要学会接纳孩子的情绪，不管是正面的还是负面的。家长需要让自己成为一个稳定的容器，能够去抱持孩子情绪的涌动。在这样的抱持中，孩子明白自己是安全的，情绪是被接纳的，而不需要担心自己被否定或拒绝。通过接纳，孩子和家长的情绪就可以对接并流动起来。

　　当家长可以稳定地和孩子的情绪对接，接下来家长就可以向孩子传递理解，让孩子知道，你是被看见的。有时可以通过语言的方式，比如正面管教的共情工具中所讲解的：妈妈知道你现在觉得（感觉词汇），是因为（情绪的导火索）。要是（孩子的愿望）就好了。而有时，只是需要会心的一个眼神，一个微笑，一个拥抱，或是一个牵手。

　　听见温暖的话......蜷在小床上受到爱抚，像一只小鸟缩在巢里。妈妈的眼睛里，有全世界的温柔。

　　在这样的传递中，孩子得以充分体验自己的情绪，并确认自己被理解。在许多情况下，孩子一旦知道自己已被看见，情绪就会慢慢地淌走了。

　　共情虽有一定的句式可以参考，但我不建议生搬硬套。更重要的是，体验你的世界，如同我的世界。如果我们能够真的做到这一点，我们一定会知道，孩子在那个当下的感觉怎样，想法和需求是什么。

　　● 我对孩子是否有不带评判的尊重？

　　● 我是否承认孩子是独立于我的个体？

　　● 我是否在心底承认我们的地位是平等的？

　　● 在共情之前，我是否已擦亮我心灵的镜子？

　　我们把共情比喻为照镜子，也就是，如其所是地去映照对方的情绪。当我们能在另一个人的眼中看到自己情绪和内在需要时，我们就能够更有力量来调整自己。这对于家长的要求非常高，所幸，这也是可以学习的。家长可以学习如何擦亮自己的这面镜子，在需要的时候不但可以照亮自己，还可以照亮孩子。

　　如果家长自己处在情绪当中，就不要急于和孩子共情，而需要先和自己的负面情绪做这三部曲，觉察、接纳、传递。“我看见你了。谢谢你来告诉我，我有一些需求没得到满足。我理解了，我爱你。我会和你一起，为我的需求负责。”也就是，让自己先暂停下来，允许自己和负面情绪对话，看看它是想告诉自己什么，自己真正的渴望是什么，然后在情绪的流动中慢慢地去调整它。