在《伴侣之间如何有效沟通》一文中我们大致了解一些心理学家推荐的适应于伴侣之间的沟通方法，如果我们参照这些方法去做那么伴侣间的沟通就会有效率与顺畅。这也是笔者的初衷。

　　那么，本文我们主要谈谈伴侣之间的冲突与化解。换一个角度思考，如果我们知道了伴侣间冲突产生的内在原因，那么化解就是相对容易的事情。

　　就大多数亲密关系而言最终会步入婚姻的殿堂，然而，结婚也只是伴侣们漫漫人生路迈开的小小的一步；就如同一场浪漫的电影谢幕了，但生活与考验才真正开始。既然是生活，自然就有喜有悲。常言到，人生之事十之八九不会如意。的确，有道理。期望高，失望也会高。这也是生活的辩证法。

　　我们看到夕阳残照下，一对白发老人互相搀扶向前；我们也注意到当今居高不下的离婚现象。但不要悲观。人类进化理论告诉我们，为了生存，我们的祖先自然会对那些潜在的或是现实的生存威胁做出本能的反应，那些面对威胁做出警觉与反应的祖先们才会不断地繁衍自己的后代。这一理论也可以解释为什么人们今天依旧对于那些大到谋杀，小到邻居家的争吵有兴趣，其实这是一种警觉，符合人类的本能。

　　亲密关系中，无论我们是异性恋，还是同性恋，当我们结成伴侣，我们就生活在一起。原来的两个独立个体现在为了爱以及其他原因组成了一个两个人的新的组合。这不仅仅是单纯的两个人的相加，更是两个肉体，两个灵魂的以及两个社会关系的组合。

　　避免伴侣之间冲突的一些方法：

　　（一）在亲密关系中得到一些的同时要放弃一些，

　　反之亦然。

　　这个准则显而易见是伴侣们必须遵守的。婚姻的实质听起来还真的不那么浪漫。我们不可能既希望与伴侣独处，又不愿意放弃外面的缤纷多彩。我们不可能既要婚前的那种自由自在，又要婚姻的恩恩爱爱。我们在亲密关系中不可能处处受益，对方事事奉献，那样的话就会发生交换的不平衡。如果出现这个结果，这种亲密关系的现状不可能维系长久，要么解体，要么改变。这个准则说明，伴侣要创造性的平衡伴侣间的得失平衡。

　　（二）两个人的组合的结果1+1≥2，即可。

　　我们知道两个人不会完全一样。这种相异包括：伴侣们各自的成长轨迹，伴侣们拥有的资源，或物质的或精神的。伴侣的一方也许经济条件比较好，她/他也许会在生活中更重视精神世界，虽然对方经济条件一般，但如果对方宜人，开放，诚实善解人意。那么他们的结合也会产生1+1≥2的效果。伴侣们的资源结合互补产生的效益大于或等于伴侣们各自分开时的时候的效益的话，这个亲密关系就是有效的，幸福的。这个准则告诉我们，不要对亲密关系报太多的不切实际的幻想。

　　（三）切莫心怀改造对方的想法，不现实。

　　我们许多人心怀浪漫的情怀，寄希望于能彻底改造伴侣身上那些我们不喜欢的任何东西：大到懒散无责任心，小到吃相不雅。其实，这实在是事倍功半的事情，大多数人格心理学家承认，一个人的人格到了二十几岁的，就已经很难改变了。到了三十几岁也就彻底稳定了下来，可以说，在三十岁的时候怎样，那么到了六十岁的时候基本上还是那个样子（Roberts，2001）。当然例外总是会有的，但是等待小概率事件发生会不会让我们着急的白了头？

　　（四）婚前睁大眼睛，婚后闭上眼睛。

　　热恋之中，我们基本上是非理性的。这表现在认为伴侣一切都是好的，男的不修边幅被认为男子汉气息浓重，女人疑心重被认为童心未泯。其实这些非理性思维为以后的伴侣生活埋下了不少隐患。婚后你再也不会认为伴侣胡子拉碴是男子汉气息了，伴侣的多疑也会让你身心疲惫。所以婚前我们要睁大双眼，看看这个潜在的伴侣的身上有哪些东西将来会造成伴侣间冲突。那些可以容忍，那些不可以容忍。可以说，理性的人们会在亲密关系发展之前，理性的认真的观察可能的伴侣，而婚后则适当的抱着求同存异的原则，以善意与欣赏的眼光看待伴侣。

　　（五）陷阱：相异相吸引，真相：喜欢与我们相像的人。

　　并不存在什么相异而相互吸引的证据。心理学的许多研究早已证明：人们喜欢与我们相像的人，更多的内容参见笔者的《妙趣横生吸引力》https://www.yidianling.com/jingyan/7238，搜索《壹点灵网》站即可。

　　事情都有正反两面，虽然我们不愿意与伴侣有冲突发生，但引起冲突的事情总是可以随手拈来。冲突，其实也有正面的意义；发生冲突，意味着伴侣之间的亲密关系遇到麻烦，而冲突提供了一种契机，如果伴侣们正视而不是逃避冲突，或是使冲突升级，那么伴侣完全可以将解决冲突视为一种修复、提高亲密关系的机会。

　　解决伴侣冲突也需要智慧，以善意，呵护的心态解决问题，有些问题要站在不同的角度审视，就像解决这个九点连线问题。试一试你如何解决？需要多长时间。（九点连线：将图中的九个点一笔连接起来，不能回笔哟！）