原生家庭这个词在心理学上广为传播，已经像赵雷那首著名的《成都》那样，开始时稀奇，此刻已烂大街（哦，听说他出了首新歌，感兴趣的童鞋可以去听，叫彩虹下面）。很多人都知道，父母的婚姻模式、行为方式，会给自己带来这样那样的影响。但，我们其实更想知道，我们该如何从糟糕的原生家庭中，挣脱出来，寻找一个新的自己呢？

小玉的父亲和母亲离异，她从小跟着母亲一起长大，父亲在她很小的时候，离开了她，没有抱过她，没有给她买过玩具，没有给她任何宠爱，也没有怎么陪她玩耍。她长大了之后，历次恋爱，都喜欢粘着男朋友，跟男友腻在一起，这样的一种粘，遇到不同的男生，反应不一。当遇到比较理性的理工男时，这样的粘成为了一种压力，小玉想要索取的宠爱也成为了男友心中的无理取闹。

小玉找到我咨询，寻求我的帮助，面对多段失败的恋情，以及逃不出关口的缺失的父爱，到底应该怎么办呢？

其实，小玉并没有跟生父完全断联，她小的时候，由于父亲跟母亲关系非常恶劣，所以很少看她，但那也是迫不得已。等到她慢慢长大，时间慢慢冷淡，生父也尝试多跟小玉接触，关心她的学习、生活，她母亲也没那么排斥了。等到小玉长大成黄花闺女了，父亲更是增加了与她联系的频率。可是，她们始终没有去面对那个她心中的坎：父亲，为何你小的时候没有给我想要的宠爱？我的建议是，她找一个时间，去当面的跟他父亲来个“约会”，父女两一块去旅个游，散个心，喝个小酒，然后趁机敞开心扉，聊一聊心里话。当小玉接触到了父母亲当时婚姻不和的真相，以及父亲其实心里一直很愧疚的想法，小玉也真的知道，虽然行动上父亲并没有给到她想要的爱，但是他并不是不爱她。

如果你的原生家庭给你的人格造成了不好的影响，导致你某一块缺失，给你几个建议：

1、重新与父母亲建立连接，直面曾经的伤口。很多事情童年发生，到成年时，已经十余载。时间能改变容颜，也能冲淡伤口。当那些阴影都缓缓过去，此时跟父母谈起他们，相信你们都各有感受，并且各自道歉。心结也从此打开了。如果说人与人的负面沟通是从负面评价开始的，那么人与人的正面沟通则是从表达各自的内心感受开始。

2、读懂父母亲的爱语。每个人对爱的定义不一样。打个比方，如果一个富二代，长得不帅、不高、也没啥气质，但钱多呀，那么通常会吸引到那些拜金的女孩。但是，你不能说富二代不会去爱一个人，只不过他的爱是通过物质给予来去体现的。他越爱一个姑娘，他就越会给她买买买，为什么呢？因为他只有这个可以给她。每个人对爱的定义不一样。有些人认为为你花钱，等于我爱你；有些人认为我把最宝贵的时间都用来陪你，粘着你，等于我爱你；而有些人认为我送给你最特别的礼物，等于我爱你；有些人认为爱你就要大声说出口苦；甚至有些人爱你就要抱抱你，爱你就要亲亲你。所以爱是一个非常深奥的字，却在每个人身上有主要的语言和行为体现。如果你能识别出，对方做这样的事，说这样的话，就是他爱你的体现，即使他没对你说我爱你三个字，你就能感受到父母亲的爱，就不会误解他们对你并不在乎。

3、尝试在亲密关系中寻找自己想要的爱情模式。有的时候，原生家庭所缺失的，未必是好的，但往往是非常想弥补的。因此，你首先要明白，你从你的另一半身上想要索取的那种爱，究竟只是因为你小的时候太缺了，以至于你的本能让你去弥补它；还是因为这本来就是一种合理的爱。比如从小玉那个例子中，她希望让男友来弥补她缺失的父爱，希望男友通过超量的时间陪伴来去把父亲没有陪她的时间也给补上，这样的要求，是可以理解的，但却是不合理的。所以，明白自己想要什么，适当的索取，细水长流，才能收获一段稳定的感情。

真挚的祝福你。